Мужское и Женское

Отвержение одного из родителей.

Участник: У меня вопрос по поводу признания детьми отца. Я уже несколько лет знаком с одной семьей. Родители сейчас в разводе, и дети с невероятной ненавистью отвергают своего отца, который сейчас уже ушел из семьи. Причина в том, что отец у них на глазах избил мать. Сейчас дети вообще не хотят его знать, хотя тот очень старается, пишет им и присылает подарки. Но они ненавидят отца и говорят, что больше не хотят его видеть. Терапевт: Итак, первое: дети выражают ненависть матери. Ты можешь сказать детям, чтобы они сказали матери: «Мы ненавидим отца за тебя», и не давать никаких объяснений. Это был бы первый шаг к тому, чтобы все начали думать. Быть отцом никак не связано с моралью. Он является отцом детей не потому, что он плохой или хороший. Становиться отцом и становиться матерью - процесс, находящийся по ту сторону моральных оценок. Свое достоинство он черпает не из каких-либо моральных качеств. Ребенок может признавать своего отца как отца, не отвечая и не будучи обязанным отвечать за его поступки и их последствия, так же как он не обязан отвергать из-за них его как отца. Ребенку не обязательно их одобрять. Он может сказать: «Это плохо. Я не имею к этому никакого отношения, но ты - мой отец и как отца я тебя уважаю». А что еще может ребенок?! Очень важно проводить такое различие. То, что произошло, уже сделало необходимым расставание с отцом. Но оно необязательно должно сопровождаться ненавистью, потому что ненависть привязывает. Та ненависть, которую дети демонстрируют по отношению к отцу, это ненависть матери. Но это не избавляет их от тяжелых последствий. Эта ненависть имеет еще одно следствие. Несмотря на то, что сейчас дети испытывают чувства матери, позже они будут копировать в своем поведении отца. Они будут становиться такими, как он. Единственное решение заключается в том, чтобы мать сказала: «Я вышла замуж за вашего отца, потому что его любила, и если вы станете такими, как он, я с этим соглашусь». Тогда дети были бы свободны.

Принятие отца и матери.

Широко распространена позиция, что для того, чтобы дети принимали и признавали родителей, родители должны это сна¬чала заслужить. Родители словно предстают перед трибуналом, а ребенок смотрит на них и говорит: «Это мне в тебе не нравится, поэтому ты мне не отец» или: «Ты не заслуживаешь быть моей матерью». То есть они обосновывают свой отказ брать, упрекая родителей в том, что - то, что они получили, было не то, что нужно, или этого слишком мало. Они оправдывают свое непринятие ошибками дающего и ставят «право» родителей быть их родителями в зависимость от неких их качеств, то есть заменяют принятие требованием, а уважение - упреком. Это безумие и полное искажение действительности. А результат всегда один: дети остаются бездеятельными и живут с ощущением пустоты. Про Аристотеля рассказывают, что одного своего нового ученика он уже через несколько дней отправил домой с таким обоснованием: «Я ничего не могу ему дать, он меня не любит». Имея отца, человек имеет его таким, какой он есть, и имен¬но такой, как есть, он и нужен. И мать у человека такая, как есть, и именно такая, как есть, она и нужна. Ей не надо быть другой. То, что родители делают вначале, имеет гораздо большее значение, чем все, что они де¬лают потом. Главное, что приходит от родителей, приходит через зачатие и рождение. Все, что следует потом, идет в при¬дачу. Ребенок может быть в ладу с самим собой и обрести свою идентичность, только когда он в ладу со своими родителями. Это означает, что он принимает их обоих такими, как они есть, и признаёт их такими, как они есть. Если один из родителей оказывается «вычеркнут», то ребенок ополовинен и пуст. Он чувствует этот недостаток, и это становится основой для депрессии или зависимости. Излечиться от всего этого можно, приняв исключенного родителя, чтобы он обрел свое место и свое достоинство. Когда человека подводят к принятию одного из родителей, у него часто возникает страх, что он может стать таким же, как этот родитель, что он может перенять некие черты, которые ему приписывает. Этим страхом он позорит своих родителей. Ему, на¬против, следует сказать: «Да, вы мои родители, и я такой же, как вы, и я хочу быть таким. Я согласен с тем, что вы мои родители, со всеми последствиями, которые это для меня имеет». Принятие отца и матери - это процесс, который не зависит от их качеств, и этот процесс целительный. Тут нельзя разделять: вот это я возьму, а вот это - нет. Родителей принимают такими, как они есть. Мы часто называем хорошим то, что для нас удобно, а плохим то, что для нас неудобно. Но такое деление примитивно.

Молитва на заре жизни.

Дорогая мама/дорогая мамочка, я принимаю все, что ты даешь мне, все целиком, без исключений. Я принимаю все по полной цене, которой это стоило тебе и стоит мне. Я что-нибудь из этого создам, тебе на радость (в память о тебе). Это не должно было быть напрасно. Я чту и храню это, и если будет позволено, передам дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как свою маму, и принадлежу тебе как твой ребенок (твой сын, твоя дочь). Ты - та, кто мне нужен, а я - тот ребенок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (маленькая). Ты даешь, я беру. Дорогая мама! Я рад (рада), что ты выбрала папу. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы! (Затем то же самое в отношении отца).

Не стать такими, как родители.

Подспудная связь существует даже тогда, когда дети отвергают своих родителей. Ребенок подражает родителям и позволяет своей жизни сложиться так, как она сложилась у них. Когда ребенок говорит: «Я не хочу стать таким, как вы», он втайне идет по их стопам и становится таким же, как родители, именно потому, что он их отрицает. Страх стать таким, как родители, приводит к тому, что ребенок постоянно на них смотрит. То, чего я не хочу, я должен постоянно держать в поле зрения. Неудивительно, что это приобретает влияние. Ты вправе стать таким, как твой отец /твоя мать В семье ситуация обстоит таким образом, что муж привносит в нее ценностные представления из своей семьи, а жена - из своей. Эти представления отличаются друг от друга. Если по от¬ношению к детям одерживает верх мать со своими представлениями, то внешне ребенок будет следовать матери, а внутренне отцу, и, соответственно, наоборот. С виду ребенок послушен тому, кто побеждает, а втайне - тому, кто проигрывает. Это его компромисс. Так что триумфа здесь быть не может, и совершенно бессмысленно добиваться в этом победы. Ребенок всегда походит на того из родителей, кто, например, при расставании теряет что-то в своей судьбе. Если ребенок не слушается, то в большинстве случаев он следует ценностям другого партнера. Если кто-то из родителей прямо или косвенно говорит ребенку: «Не становись таким, как твоя мать/ твой отец», то ребенок будет следовать примеру именно этого другого родителя. Пример. Женщина была замужем за алкоголиком. Они развелись. У них был сын, который остался с матерью, и мать очень боялась, что сын станет таким же, как отец. Терапевт сказал ей: “Сын имеет право следовать за своим отцом”. Женщина спросила: “Даже если он станет алкоголиком?” Терапевт ответил: “Совершенно верно, и в этом случае тоже”. Если отец страдает какой-либо зависимостью, например, он “алкоголик“, тогда мать должна сказать ребенку:”Ты вправе стать таким как я, и ты в праве стать таким как твой отец”. Воздействие этих слов удивительно. Подобное разрешение и уважение по отношению к мужу приводит к тому, что ребенок может принять своего отца без необходимости брать то, что осложняет жизнь его отца. Этот способ действия является прямо противоположным тому, что обычно встречается на практике. Если же мать говорит: “Только не становись как отец“, он станет как отец.

Правила хорошего воспитания.

Проблемы воспитания разрешаются, если родители выступают ’’единым фронтом’’. Тогда дети чувствуют себя уверенно и с удовольствием следуют семейным ценностям и требованиям родителей. Поэтому иногда давайте ребенку почувствовать, как вам приятно, когда он хорошо ведет себя с вашим супругом. Отделение от родителей и свое собственное Если ребенок предъявляет родителям «иск»: вы дали мне, во-первых, слишком мало, а во-вторых, не то, что нужно, и вы еще очень много мне должны, то он не может брать у своих родителей и не может от них отделиться. Такие претензии привязывают ребенка к родителям, он не взрослеет. Так что принятие имеет совершенно особый эффект-оно разделяет. Принимать означает: я принимаю то, что вы мне подарили; это много и этого достаточно, остальное я сделаю сам, а теперь я оставляю вас в покое. То есть я принимаю то, что я получил, и, несмотря на то, что я ухожу тогда от родителей, у меня есть родители, а у родителей есть я. Как-то тут был врач, возрастом около сорока лет, уже давно живущий в браке, так вот он задал такой вопрос: «Как быть, если мои родители вмешиваются абсолютно во все?». На что я ответил: «Да, твои родители вправе во все вмешиваться, а ты имеешь право делать то, что кажется правильным тебе».

Поиск самореализации и просветления.

Ребенок, который отказывается принимать родителей, чувствует себя неполным, он не в ладу с самим собой. Он пытается компенсировать эту недостаточность, и тогда его стремление к самореализации и просветлению- зачастую всего лишь поиск еще не принятого отца или еще не принятой матери. Так называемый кризис среднего возраста тоже часто проходит, если человеку удается принять то, что идет от отвергавшегося до сих пор родителя.

О том, как складываются отношения в паре.

Как мы становимся мужчинами и женщинами. Что нужно делать, чтобы научиться развивать собственный пол, чтобы его принимать, признавать и ему соответствовать? Начнем с мальчиков. В детстве мальчик находится в сфере влияния матери, от нее он узнает, что такое женственность. Оставаясь там, он воспринимает женское сверх меры, и оно заполоняет его душу. Это мешает мальчику принять отца, мужское начало в нем сужается и чем дальше, тем больше про¬падает. В сфере влияния матери из сына зачастую получается лишь юноша, но не мужчина, покоритель сердец, любовник, но не муж. Поэтому он должен отказаться от первой женщины в своей жизни и достаточно рано перейти из сферы влияния матери в сферу влияния отца. Он должен оторваться от матери и встать рядом с отцом. Для сына это огромный отказ и коренной перелом. Раньше этот переход осуществлялся осознанно при помощи ритуалов инициации. После них мальчик уже не мог вернуться обратно к матери. В нашей культуре переходный момент отделения от матери происходил, когда юноша призывался на военную службу. Там юноши превращались в мужчин. Сегодня они могут пройти альтернативную службу и остаться за это маменькиными сынками. Рядом с отцом сын становится мужчиной, который отказался от женского в себе. Тогда он может предоставить женщине дарить ему женское, и тогда складываются надежные, прочные отношения. Дочь тоже сначала находится рядом с матерью и интенсивно ее воспринимает, но иначе, чем сын. Она тянется к отцу. Первое знакомство с мужским началом происходит в отношениях с отцом, и мужское очаровывает ее. Если она остается в сфере влияния отца, ее душа переполняется мужским. Тогда она сможет стать лишь девушкой, но не женщиной, любовницей, но не женой. Позже она не сможет полноценно подойти к другому мужчине, ценить его и обращаться с ним как с равным. Чтобы стать женщиной, девочка должна отказаться от первого мужчины в своей жизни, то есть отца, отойти от него, вернуться к матери и встать рядом с ней. Там она превратится в женщину и позже тоже найдет своего мужчину, которому сможет позволить дарить себе мужское. Это прямо противоположно нарциссическому представлению о том, что женщина должна сама развивать в себе мужские качества. Лучший брак тот, где папин сын женится на маминой дочери. Но часто случается так, что папина дочка выходит замуж за маменькиного сынка. Тогда в браке возникают проблемы, в нем отсутствует напряжение и сила. Так что тема отказа возникает уже довольно рано. Думаю, где-то в возрасте шести-семи лет.

Вопрос: Разве отношения с отцом и матерью не могут быть гармоничными?

Ответ: Так ведь дело в том, что сын, приходящий к отцу, больше уважает свою мать, чем тот, который остается в сфере влияния матери. Мать от этого ничего не теряет. А дочь, которая возвращается из сферы влияния отца под «юрисдикцию» матери, не теряет отца. В ней растет большее уважение к отцу. Но, прежде всего, когда дочери находятся с матерью, а сыновья с отцом, родительские отношения тоже более интенсивны. Тогда не возникает никакой путаницы.

Вопрос: Ты сказал, что женщине трудно подойти к мужчине, если ей не удалось отказаться от отца. Это запало мне в душу.

Ответ: Есть фраза, которая помогает дочери отказаться от отца. Ей нужно сказать ему: «Мама немножко лучше».

Вопрос: Да, я тоже думаю об отказе от дочери и как же это может быть?

Ответ: Например, ты будешь восхищаться в ней своей же¬ной. Или ты можешь сказать дочери, что она почти такая же хорошая, как ее мама.

Вопрос: Ты сказал, что для дочери важно встать рядом с матерью. Я поняла, что мне ни девочкой, ни девушкой, ни женщиной не удалось встать рядом с матерью. Вот я и спрашиваю себя, могу ли я тут еще что-то сделать?

Ответ: Да, это можно наверстать. Позже тоже можно внутренне встать рядом с матерью.

Вопрос: А если уже не много идет того, что я могу взять?

Ответ: То, что еще можно взять, идет не от реальных родителей, поскольку то, что они давали, они уже дали полностью. Остается только принять это в свою душу.

Вопрос: Можно ли «добрать» этих отношений с кем-нибудь другим?

Ответ: Это невозможно. Главное я могу получить только там, где его изначальный источник, то есть у отца с матерью. С помощью терапевта клиент возвращается в фантазии назад, в детство. Он снова становится ребенком, и как ребенок идет к тому из родителей, который был «исключен», пока по-настоящему к нему не придет.

Равенство как предпосылка прочных отношений.

Основной предпосылкой отношений в паре является равенство партнеров. В партнерстве соединяются двое равных, и любая попытка вести себя либо как родители, либо зависимо и подчиненно как дети, приводит к кризисам. Если один из партнеров рассчитывает получить от партнера такую же безопасность, какую могут давать только родители своим детям, то порядок этого партнерства оказывается нарушен. Тогда следующий кризис заканчивается обычно тем, что тот партнер, на которого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит. Причем совершенно оправданно, ибо, перенося порядок из детства на партнерство, другой предъявляет ему чрезмерные требования. Если, к примеру, муж говорит жене: «Я не могу без тебя жить» или: «Если ты уйдешь, я покончу с собой, жизнь потеряет для меня всякий смысл», то жене нужно уходить. Партнерство потерпит крах, поскольку этим он вешает над партнером домоклов меч, и ни один чело-век не в состоянии выдержать это долго. Это уместно, когда так говорит своим родителям маленький ребенок, поскольку ребенок совершенно оправданно чувствует себя полностью зависимым от родителей. Партнерство оказывается под угрозой и в том случае, если один из партнеров, памятуя о правах, которые имеют родите¬ли по отношению к детям, ведет себя так, будто он вправе воспитывать другого, и считает себя обязанным в чем-то его «довоспитать». Дело в том, что у другого партнера все это однажды уже было, так что это самый верный путь от него избавиться. Неудивительно, если тогда он, как ребенок, стремится уйти от давления и ищет облегчения и компенсации на стороне. Игры во власть между супругами возникают прежде всего в тех случаях, когда один партнер видит в другом родителя или испытывает искушение превратить другого в маму или папу.

Отношения в треугольнике.

Если жена ведет себя с мужем как мать, которая знает, что для него хорошо, или стремится его воспитать, то муж заводит любовницу. Тогда любовница является для него равной. Если у него хорошие отношения с женой и тем не менее есть любовница, значит любовница представляет для него мать. Женщина, живущая в «любовном треугольнике», - это, как правило, папина дочь. Решение заключается в том, чтобы она покинула сферу влияния отца и встала рядом с матерью.

На внебрачные связи часто смотрят как на что-то ужасное. Если у одного из партнеров есть связь на стороне, то другой часто ведет себя так, будто у него есть право оставить другого себе навсегда. Такое притязание неправомерно. Часто вместо того, чтобы попытаться вернуть партнера с помощью любви, он его преследует. И тот должен вернуться? Я за большую человечность. Нужно с большим почтением отношусь к верности, но не той, которая сопровождается претензией: «Я единственный, кто может иметь для тебя значение». Часто бывает, что кто-то встречает другого важного для него человека, и это нужно уважать. Хорошие решения возможны только с помощью любви.

Хорошее и плохое прощение.

Пример: Женщина бросила мужа ради любовника и подала на раз¬вод. Прошло много лет, и она об этом пожалела. Она поняла, что по-прежнему любит своего мужа и с радостью снова вышла бы за него замуж, тем более что он с тех пор так и не женился. Но, чувствуя себя виноватой, она не решалась прямо сказать ему об этом. Когда она все-таки заговорила с ним на эту тему, он не ответил ей ни да, ни нет. Они решили обсудить свою ситуацию с терапевтом. Тот спросил у женщины, что она может предложить мужчине, чтобы тот снова захотел взять ее в жены. Оказалось, что она представляла себе все слишком просто, и все, что она предлагала, ни к чему ее не обязывало. Неудивительно, что ее слова не произвели на мужчину никакого впечатления. Терапевт дал ей понять, что в первую очередь ей нужно при-знать, что в свое время она причинила мужу боль. Он должен увидеть, что она готова компенсировать нанесенную ему обиду. Женщина на какое-то время задумалась, потом взглянула мужу в глаза и произнесла: «Я сожалею, что причинила тебе боль. Я хочу снова стать твоей женой. Я буду любить тебя и заботиться о тебе так, что ты увидишь, что можешь на меня положиться». Но мужчина по-прежнему сидел как каменный. Тогда терапевт обратился к нему: «Должно быть, тебе было очень больно тогда и ты не хочешь пережить это снова». На глазах у мужчины появились слезы. Терапевт продолжил: «Когда кто-то, как ты, был вынужден страдать по вине другого, он часто чувствует моральное превосходство над виновником своих страданий и считает себя вправе отвергать другого, как будто он ему не нужен». И добавил: «Против такой невиновности у виновного шансов нет». Тут мужчина вышел из оцепенения и улыбнулся так, будто его поймали с поличным. Он повернулся к жене и посмотрел ей в глаза.

А кончилось все плохо. Год спустя она позвонила и сказала, что у нее рак и она хотела бы прийти на прием. Они пришли вдвоем, и терапевт спросил, в чем, на ее взгляд, причина болезни. Она подумала и сказала: «Да, я забеременела от мужа. Он хотел, чтобы я сделала аборт, и я сделала». Тогда терапевт сказал: «Это оно! В тот момент тебе нужно было от него уйти». Теперь ситуация была прямо противоположной. Теперь она была невиновной, а он виновным. Он потребовал от нее того, что было выше ее сил, но она пошла на это, чтобы не подвергать опасности отношения. «Теперь тебе нужно признать и принять свою вину и боль и в память о ребенке сделать что-то хорошее». Она спросила: «Разве мы не можем сделать это вместе?» Терапевт ответил." «Да». Но муж не шелохнулся и не обнаружил ни малейшего волнения. Они ушли. Потом она еще раз записалась на прием. Но перезвонил ее сын и сообщил, что она умерла. Это был конец.

Ревность.

Одна женщина рассказала в группе, что изводит мужа своей ревностью, и, хотя она осознаёт всю абсурдность своего поведения, справиться с собой не может. Ведущий группы показал ей решение. Он сказал: «Рано или поздно ты потеряешь мужа. Наслаждайся им сейчас!» Женщина рассмеялась, ей стало легче. Через несколько дней ведущему позвонил ее муж и сказал: «Спасибо тебе за жену».

Ориентированность партнерских отношений.

Если в семье родители отдают приоритет родительству перед партнерством, то порядок оказывается нарушен и возникают проблемы. Решение заключается в том, чтобы партнерские отношения снова получили преимущество перед родительскими. Когда это происходит, это видно сразу: дети вздыхают с облегчением, когда видят своих родителей как пару. Тогда всем сразу становится лучше.

Значение абортов и их последствия.

В нашей культуре аборт затрагивает самую глубину души и повлиять на эту внутреннюю инстанцию при помощи аргументов невозможно. Она действует совершенно независимо и к тому же неосознанно. В случае аборта проблема заключается в том, что он во многом связан с иллюзией, что что-то можно сделать непроизошедшим, однако это не так. Аборт чреват намного более тяжелыми последствиями, чем согласие с появлением ребенка. Одним из серьезных последствий аборта является то, что отношения между партнерами на этом, как правило, заканчиваются. Часто прекращаются сексуальные отношения. Это сказывается на здоровье женщины. Так не обязательно происходит всегда, тут есть и решения. Но если аборт вытесняется, если о нем стараются забыть, то часто бывает именно так. В случае аборта проблема заключается в том, что с ребенком обращаются как с вещью, которой можно распоряжаться по своему усмотрению. Если решение об аборте принимают, видя перед собой ребенка, со всей болью и виной, тогда это глубокий болезненный опыт, тогда это обладает иным качеством. Если был сделан аборт, это сказывается долго. Такова ситуация, а повлиять на нее можно тем, что, если оба родителя повернутся к ребенку, то ребенок оказывается принят в семейный союз, тогда он может "согласиться" со своей судьбой. Но это получается лишь в том случае, если родители могут испытывать боль. Боль чтит ребенка, она примиряет его с родителями.

Когда двое не могут разойтись.

Если расставание не удается, люди часто начинают искать виновного, а искать в подобной ситуации вину - значит уклоняться от тяжести судьбы. Если, к примеру, распадается брак, в котором есть дети, это катастрофа и для жены, и для мужа. Это причиняет глубокую боль, ведь они оба вступали в брак с совершенно другими надеждами. И вдруг все кончилось. В большинстве случаев отношения заканчиваются не по чьей-то вине, а потому, что каждый по-своему переплетен, или потому, что у кого-то другая дорога или жизнь направляет его на другой путь. Если я нахожу какую-то вину, у меня возникает представление или иллюзия, что я мог что-то сделать, что мне или другому просто нужно было по-другому себя вести, и все было бы спасено. В этом случае не осознается масштаб и глубина ситуации, и все силы направляются на поиски вины и взаимные упреки. Решение заключается в том, чтобы оба предались своему горю, глубочайшей боли и печали о том, что все прошло. Эта печаль длится не очень долго, но она очень глубока и причиняет очень сильную боль. При расставании злость очень часто бывает подменой боли. В ситуациях, когда двое не могут разойтись, часто недостает принятия. Тогда один должен сказать другому: «Я принимаю все, что ты мне подарил, я буду ценить это и возьму с собой. Все, что я дал тебе, я давал с радостью, и ты можешь это сохранить. Я принимаю свою часть ответственности за то, что у нас не сложилось, и оставляю тебе твою, а теперь я оставляю тебя в покое». Тогда они могут разойтись.

Условия для процветания рода.

Право на принадлежность.

Все члены рода имеют равное право на принадлежность, и никто не может и не имеет права им в этом отказать. Если в системе появляется кто-то, кто говорит: «У меня больше прав на место в этой системе, чем у тебя», он нарушает порядок и вносит в систему разлад. Если, к примеру, кто-то забывает рано умершую сестру или мертворожденного брата, или, как будто это само собой разумеется, занимает место прежнего супруга и наивно полагает, что теперь у него больше прав на принадлежность, чем у того, кто освободил это место, то он нарушает порядок. Часто вследствие этого в одном из следующих поколений кто-то, сам того не замечая, повторяет судьбу того, кто был лишен права на принадлежность. Основной виной любой системы является исключение того, кто имеет право к ней принадлежать. Каждый член системы чувствует себя целостным, если у всех, кто относится к его системе, к его роду, есть хорошее и почетное место в его душе и сердце, где они сохраняют все свое достоинство. Здесь должны быть все.

Родовая совесть.

Существует родовая совесть - некая инстанция, которая стоит на страже системы и служит всему роду. Она следит за тем, чтобы в системе сохранялся порядок и мстит за его нарушения. Родовая совесть заботится о тех, кого мы исключили из своей души и сознания, будь то потому, что мы их боимся или проклинаем, или потому, что хотим воспротивиться их судьбе, или потому, что перед ними виноваты другие члены нашей семьи или рода, но их вина не была искуплена, или же потому, что им пришлось заплатить за то, что мы взяли и получили, не поблагодарив их и не отдав им за это должного. Родовая совесть привязывает нас с роковыми для нас последствиями: под ее давлением мы воспринимаем то, что в ней претерпели или задолжали другие, и таким образом оказываемся слепо вовлечены в чужую вину и невиновность, в чужие мысли, заботы, чувства, в чужой конфликт и последствия чужих поступков, в чужие цели и чужой конец.

Воскрешение чужой судьбы.

Итак, родовая совесть заботится об исключенных, непризнанных и забытых, неоцененных и умерших. Если из системы семьи по каким бы то ни было причинам исключается кто-то, кто к ней принадлежит и должен принадлежать, если ему отказывают в праве на принадлежность, поскольку другие его презирают или не хотят признать, или что они еще чем-то ему обязаны, то родовая совесть выбирает невиновного рожденного позже, который под давлением органа равновесия подражает ему путем идентификации, причем подражает добросовестно. Это не является его осознанным выбором, он сам этого не замечает и не может этому сопротивляться. Таким образом он реанимирует чужую судьбу, судьбу того, кто был исключен, и исполняет ее еще раз вместе с относящейся к ней виной, невиновностью, несчастьем, чувствами и так далее.

Пример: Если дочь, ухаживая за пожилыми родителями, отказывается от собственного семейного счастья, за что ее осмеивают и презирают ее братья и сестры, то позже жизнь своей тети копирует одна из ее племянниц и, не осознавая этой связи и не имея возможности сопротивляться, проживает ту же судьбу, и, в свою очередь, служа, отказывается от партнерства и брака. Это по-настоящему страшно, и это является основой многих трагических ситуаций. Идентифицированному вовсе не обязательно знать того исключенного, с кем он идентифицирован. Родовая совесть берет на себя защиту прав исключенных ран¬них, и ей нет дела до прав более поздних. Она справедлива по отношению к первым и несправедлива по отношению к остальным. Если рожденный позже, повторяющий судьбу исключенного члена своей системы, вдруг поймет, что происходит, по¬смотрит на этого человека или встанет рядом с ним, если он примет его в свое сердце, полюбит его и склонится перед ним, то идентификация прекратится. Любовь создает связь, и тогда исключенный становится для него уважаемым визави, другом, ангелом-хранителем и источником сил. Дело в том, что идентификация - это прямая противоположность связи. Тот, кто был идентифицирован, отступает назад, возвращаясь на свое собственное, подлежащее ему место. Так восстанавливается равновесие.

Приведение к цели прерванного движения любви.

Существуют две основные ситуации, приводящие к проблемам и нарушениям. Первая - это когда человек, сам того не замечая, с кем-то идентифицирован. В этом случае речь идет о системно обусловленных переплетениях. Второй ситуацией, приводящей к нарушениям на индивидуальном уровне, является прерванное движение любви. В этом случае человек еще ребенком останавливается в своем движении к кому-то, что может быть обусловлено разлукой или со¬бытием, связанным с сильным чувством отверженности. Позже, всякий раз, когда человек, в том числе и во взрос¬лом возрасте, идет к кому-то, то есть находится в движении любви, в определенный момент у него всплывают воспоминания об этой остановке, и он реагирует теми же чувствами и симптомами, что и тогда. Чаще всего у него возникают такие чувства, как злость, ненависть, отчаяние, разочарование и грусть. Но, кроме того, это может проявляться в ощущении тяжести в голове и мышечном напряжении или в принятии себе во вред важных решений (например: «больше я никогда не проявлю слабость», «больше я ни¬когда ни о чем не попрошу» или «все равно все бесполезно»). То есть вместо того, чтобы привести это движение к цели, человек отступает или начинает движение по кругу, пока не оказывается в той же точке. В этом вся тайна невроза. Когда такой человек уходит в чувства, он начинает говорить и поступать по детски. Решение заключается в том, чтобы вернуть человека в ту самую точку, то есть он должен снова стать тогдашним ребенком и привести к цели прерванное тогда движение любви. Выражение злости по отношению к родителям всегда имеет плохие последствия. Решение идет только через принятие родителей.

Работа с симптомами.

Головная боль как накопившаяся любовь.

Участница: Сегодня утром у меня так болела голова, что я не смогла прийти.

Терапевт: Что это была за боль?

Участница: Мне показалось, что она не связана с простудой. Болел затылок.

Терапевт: Знаешь, что означает головная боль? Накопившуюся любовь. Куда же ей, любви, деваться? Один из способов дать ей вытекать - это приветливо смотреть. Ну-ка, посмотри приветливо!

Участница: Мне часто кажется, что я недостаточно люблю мужа.

Терапевт: Да, это так. При болях в спине пора поклониться. Боли в спине всегда означают одно, за исключением соматических причин, которые тоже следует учитывать. Исцелить их очень просто: нужно глубоко поклониться. Преобразованный во «внутреннюю» фразу, поклон означает: «Я воздаю тебе должное». Эта фраза сопровождается внутренним поклоном. Это совершенно удивительная фраза! Она одновременно освобождает. Боли в спине всегда означают одно. Знаешь, что? Боли в спине проходят, когда перед кем-то низко, до земли, склоняешься. Перед кем тебе нужно поклониться?

Участник: Перед отцом.

Терапевт: Вот именно, теперь это внутренний образ. Ты должен дать ему возможность действовать до тех пор, пока не почувствуешь: теперь он примирен.

Динамика зависимости и ее упразднение.

Основная динамика зависимости заключается в том, что страдающий ею человек не может или не имеет права брать у своего отца, реже у матери. Мать дает ребенку понять: хорошо только то, что исходит от меня, а то, что идет от отца и его семьи, не годится. Ты не должен этого принимать. Зависимость - это, так сказать, месть и искупление за отсутствие права принять отца. Но в этом содержится уже и решение: если человек перед лицом матери возьмет у отца и даст ему место в своей душе, он сможет отказаться от зависимости. Это относится и к алкоголизму, и к наркомании, и к булимии. По крайней мере, это один из компонентов, который стоит учитывать в случае любой зависимости.

Астма.

Участница жалуется, что у нее такое ощущение, будто она только вдыхает. При этом она очень напряжена и чувствует сильную боль в груди. Терапевт: Это прерванное движение любви. Астма - это прерванное движение любви. Вдыхать значит принимать, а выдыхать - двигаться к кому-то. При астме человек не может выдыхать. Это указывает на то, что было прервано движение любви.

Работа с чувствами.

Необходимо сказать несколько слов о различных видах чувств. Основной принцип, по которому различаются чувства, состоит в следующем: чувства либо заставляют действовать, либо поглощают энергию и поэтому отвлекают от действия. Чувства, ведущие к действию, делают человека сильным и являются первичными. Чувства, делающие слабым, мешают действовать, оправдывают бездействие или служат подменой действия - это вторичные чувства. Большинство демонстрируемых чувств являются вторичны¬ми, они подменяют собой действия. Поскольку они призваны убедить других в том, что человек не способен действовать, они обязательно должны быть преувеличены и драматизированы. Человек, испытывающий вторичные чувства, чувствует себя слабым. Человеку, испытывающему вторичные чувства, приходится «затуманивать» реальность, поскольку он поддерживает в себе это чувство при помощи внутренних образов. Так как первичные чувства ведут к цели, они длятся недолго. Вторичные чувства, напротив, длятся долго, поскольку они направлены на сохранение ситуации бездействия. Если позволить человеку их выражать, будет становиться только хуже. Приведу пример первичной и вторичной печали. Первичная печаль-это, к примеру, очень сильная боль разлуки. Если человек отдается этой боли, то печаль быстро проходит, он снова становится свободен и может начать что-то новое. Вторичная печаль проявляется, например, в жалости к самому себе. Это чувство может длиться всю жизнь. Такая печаль не отделяет. Она подменяет первичную боль. Месть - тоже вторичное чувство. Зачастую оно является реакцией на прерванное движение любви. Но это чувство может быть и перенятым из вышестоящей системы. Упреки - всегда подмена принятия. Люди часто начинают злиться, причинив другому какое-то зло. На самом деле негодовать должен был бы другой. Еще злость часто подменяет просьбу в отношениях. «Ты же должен был видеть, что я...» Нужно было всего лишь попросить. Третью категорию составляют чувства, перенятые из системы. В этом случае человек находится не в себе. Он отчужден от самого себя, и с ним нельзя ничего поделать, поскольку он находится в чужом чувстве. Когда человек находится в совершенно другой ситуации, это видно сразу. Недавно на курсе я наблюдал это у одной молодой пары. Муж сказал: «Мы с женой плохо понимаем друг друга». Я предложил сделать расстановку. Он испытывал к жене очень теплые чувства, она же не давала его любви никаких шансов. Она отошла в сторону и совершен¬но его не видела и не воспринимала. Она была в чужой ситуации. То, что происходило между ними, было боем с тенью. Участник: Меня очень интересуют перенятые чувства, поскольку мне знакомо нечто подобное. Терапевт: Да, например, злость и негодование с преувеличен¬ной потребностью добиться справедливости, или месть - это всегда перенятые чувства. Стремление восстанавливать права всегда относится к кому-то из прошлого. В случае несправедливости по отношению к себе это чувство гораздо менее интенсивно, чем когда человеку придает сил идентификация (Берт Хеллингер « И в середине тебе станет легко»).