Уйти или остаться

Уйти или остаться?

Что делать, когда рядом разрушает себя и ваши отношения любимый человек? Что для него лучше - если я уйду или если останусь? Эти вопросы мне очень часто задают родные зависимого.

Многие знают по собственному опыту, что упреки, крики и слезы помогают мало. Оставаться и страдать - это, на мой взгляд, не вы­ход. Иногда лучше сказать, что вы любите его или ее, но жить так больше не можете, - и уйти. Уйти по-настоящему, а не просто угро­жать или шантажировать. Часто зависимому нужен подобный кризис. Но вам может быть очень трудно уйти: иногда гораздо тя­желее видеть другого в отчаянии, чем пьяным в дым. Если вы ре­шили остаться, вам нужно уметь защищаться, оберегать себя. На­пример, требовать от своего суп­руга какой-то разумный мини­мум: не измениться полностью, а изменить поведение и привыч­ки, которые вас особенно ранят. Но как бы ни складывалась ваша жизнь, знайте: одной любви недостаточно, чтобы пара жила, развивалась и была счастлива. Можно любить кого-то - и вко­нец испортить ему и себе жизнь. Порой необходимо принять эту мысль, чтобы снова обрести счастье - в этом союзе или где-то еще».

Мужское и Женское


Как мы становимся мужчинами и женщинами.

Что нужно делать, чтобы научиться развивать собственный пол, чтобы его принимать, признавать и ему соответствовать? Начнем с мальчиков. В детстве мальчик находится в сфере влияния матери, от нее он узнает, что такое женственность. Оставаясь там, он воспринимает женское сверх меры, и оно заполоняет его душу. Это мешает мальчику принять отца, мужское начало в нем сужается и чем дальше, тем больше пропадает. В сфере влияния матери из сына зачастую получается лишь юноша, но не мужчина, покоритель сердец, любовник, но не муж. Поэтому он должен достаточно рано перейти из сферы влияния матери в сферу влияния отца. Он должен оторваться от матери и встать рядом с отцом. Для сына это огромный отказ и коренной перелом.  В нашей культуре переходный момент отделения от матери происходил, когда юноша призывался на военную службу. Там юноши превращались в мужчин. Рядом с отцом сын становится мужчиной. Тогда он может предоставить женщине дарить ему женское, и тогда складываются надежные, прочные отношения. Дочь тоже сначала находится рядом с матерью и интенсивно ее воспринимает, но иначе, чем сын. Она тянется к отцу. Первое знакомство с мужским началом происходит в отношениях с отцом, и мужское очаровывает ее. Если она остается в сфере влияния отца, ее душа переполняется мужским. Тогда она сможет стать лишь девушкой, но не женщиной, любовницей, но не женой. Позже она не сможет полноценно подойти к другому мужчине, ценить его и обращаться с ним как с равным. Чтобы стать женщиной, девочка должна вернуться к матери и встать рядом с ней. Там она превратится в женщину и позже тоже найдет своего мужчину, которому сможет позволить дарить себе мужское. Лучший брак тот, где папин сын женится на маминой дочери. Но часто случается так, что папина дочка выходит замуж за маменькиного сынка. Тогда в браке возникают проблемы. Так что тема отказа возникает уже довольно рано. Думаю, где-то в возрасте шести-семи лет.

Вопрос: Разве отношения с отцом и матерью не могут быть гармоничными?

Ответ: Так ведь дело в том, что сын, приходящий к отцу, больше уважает свою мать, чем тот, который остается в сфере влияния матери. Мать от этого ничего не теряет. А дочь, которая возвращается из сферы влияния отца под «юрисдикцию» матери, не теряет отца. В ней растет большее уважение к отцу.

Вопрос: Ты сказал, что женщине трудно подойти к мужчине, если ей не удалось отказаться от отца. Это запало мне в душу.

Ответ: Есть фраза, которая помогает дочери отказаться от отца. Ей нужно сказать ему: «Мама немножко лучше».

Вопрос: Да, я тоже думаю об отказе от дочери и как же это может быть?

Ответ: Например, ты будешь восхищаться в ней своей женой. Или ты можешь сказать дочери, что она почти такая же хорошая, как ее мама.

Вопрос: Ты сказал, что для дочери важно встать рядом с матерью. Я поняла, что мне ни девочкой, ни девушкой, ни женщиной не удалось встать рядом с матерью. Вот я и спрашиваю себя, могу ли я тут еще что-то сделать?

Ответ: Да, это можно наверстать. Позже тоже можно внутренне встать рядом с матерью.

Вопрос: А если уже не много идет того, что я могу взять?

Ответ: То, что еще можно взять, идет не от реальных родителей, поскольку то, что они давали, они уже дали полностью. Остается только принять это в свою душу.

Вопрос: Можно ли «добрать» этих отношений с кем-нибудь другим?

Ответ: Это невозможно. Главное я могу получить только там, где его изначальный источник, то есть у отца с матерью. С помощью терапевта клиент возвращается в фантазии назад, в детство. Он снова становится ребенком, и как ребенок идет к тому из родителей, который был «исключен», пока по-настоящему к нему не придет.